开学之后换寝室调座位，换来换去也就那么些人，还是摆脱不了旧迹。现在的同桌是一个老实木讷的男生，不说话，高一一年下来对他也没什么印象。
　　其他女生都恭喜我又碰上和男生同桌这个小概率事件，运气好得简直可以去买彩票。但实际的情况是，班主任和我谈话时就已经确定了这一点。只不过我没想到会摊上这么一个男生。我说跟女生同桌我多少还能找点共同话题，跟这么个男生坐一起我不还得憋死。

　　班主任找我谈话这一点倒是很出乎我的意料。当天我对她给我周记的评语非常不满，我好不容易准备掏心掏肺地把我的一切真情实感写出来还交上去给你看，你给我来一个“真的是这样的么，很有意思！”。
　　谈话的时候我稍微宽慰了一点，她好歹也还是认真看了的。但她的话句句说不到我心里去。我不太需要别人给我什么建议什么的，我无非是希望，有人能表示理解，或者感同身受，哪怕是同情，也比居高临下的开导要好得多。

　　我一直对别人表示不满，也一直对别人觉得歉疚。暑假里我看到D同学发的寝室照片，S同学因为D的生日装饰了寝室。我比S早半天走，走的时候我完全想不起来生日以及庆祝之类的事情。
　　我一直下决心要对别人好一点，但我总嫌别人对我不够好。我害怕太黏糊太亲密的关系，这让我喘不过气来。
　　白天我把QQ上因种种原因加了好友但基本不聊天的同学全删了，我是说拖到黑名单。QQ好友最为实际的一件事情就是，别人在你这里是好友，你在别人那里可能是陌生人，或者根本就没有你的位置。好友清理的时候我一直在后悔以前删过一些不应该删除的人，现在的关系又渐渐疏远，也不好意思再厚着脸皮重新加一次。
　　晚上打开QQ时发现今天被删掉的一个同学又加了我。我很犹豫。和这种比较熟又有过龃龉的同学聊天，也没有太大的意思。更何况她说暑假加我只是想看我的空间。我又不写。和同学聊天，有班级的群就足够了。当然如果不是我对别人空间强烈的热情，我可能连群都不会加。

　　前段时间回cks，发现以前被我删掉的日志竟然都还在，只是很多图片都已经失效。好在只是图片，如果是文字，我不知道自己会是怎样的感受。我极少写日记，除了懒惰以及写作速度慢，就是因为不知道要怎样把这些感受送给未来的自己看。就像我在路上遇到旧同学总想躲过去，因为不想让他们说到我原来怎样怎样。然后我就会想起原来的自己有多傻多差劲。
　　我总觉得原来的自己傻，但到现在也还是没有什么长进。原因大概在于我把精力用在掩饰和逃避上，没有蒙蔽别人，自己先给骗过去了。

　　我和现在的同学说过这样一个段子，就是我和一个朋友聊天，说到从小到大都没有一个男生说过我漂亮，结果那个女生是这么回答的：你应该感到幸运，因为这说明你所遇到的男生审美观都比较正常。
　　其实这是没有的事，只是聊天时突然想到的，觉得比较好笑，用来自嘲也很合适，然后我就说了。再然后我就对不同的人重复了很多遍这个笑话。再再然后我突然怀疑是否真的有人和我说过这样的话。
　　对于长相的问题我多少还是比较敏感。因为以前班上的女生都比较漂亮，相比之下我就很自然地认为自己已经丑到了登峰造极的境界。丑人是最害怕别人说自己丑的，而且寝室里又有一个不是那么漂亮的女生一天到晚有人夸她漂亮。于是我得出如下结论：如果不是我长相有问题，就是我RP出现了问题。那我宁愿相信我的RP。

　　暑假的电影计划算是失败了。整个暑假完整地看了两遍的Annie Hall和Manhattan，看两遍倒不是因为多喜欢，现在看书听歌看电影都像有强迫症一样非要重复的看下去看下去，一直到腻了为止。另外《死亡诗社》了一半放下了，今天晚上很成功地看完了《爱与死》，果然只有短一点的电影才适合我。
　　很喜欢《安妮霍尔》，因为女主角动不动就莫名其妙地笑，这一点很像我。特别是最后他们俩分手后又遇见，在一起吃饭的时候安妮笑到不行的样子，我真是爱死了。

虽说人家写得不矫情，但我还把它拍下来是不是就太矫情了。
我见过问这样写好不好合不合适的，但问这样是否矫情，我确实是第一次见到。

接下来还有更喜感的。
《诗经》里有关《相鼠》的一道题。
这答案，真是，不矫情。

昨天搬寝室累了个半死，但好歹还是拍下了这个（贴门上的）。

回家之后才发现一中对面那家店原来没有倒闭，结果当然是我毫不犹豫地冲进去买本子。学校超市的本子实在太让人无法形容了。

最近几天被C搞得很郁闷，不想讲话。

　　这么说的话，合着我一整年都睡掉了。

　　从六月份开始，我就一天到晚困得一塌糊涂但一沾枕头就睡不着觉，早上还起得特早。一到七点就开始犯困，一直迷糊到晚上十点。是不是因为那段时间觉睡少了，还得我现在是一睡下就醒不了了。那我怎么还是觉得困。= =

　　嘴和胃也开始不协调起来。嘴越来越大胃越来越小。最后结果是一不小心就吃撑了。

　　晚饭时间的电视算是被我爸给占了。什么看围棋看足球我也就忍了，但你不要看那么恶俗的电视剧好吧！害得我要一起看。我爸投入了如此的热情和专注，竟然只是为了一部五百多集的裹脚布。为他的品位默哀下。几天下来我已经知道女主很傻很天真，除了爱男主什么都不会，其他人全都很坏很阴险，除了钱什么都不要。就这样。

　　我听到有一句台词是这样的：“人家有名有姓啦，我叫陈珊妮！”（请自行想象所有港剧台剧日剧韩剧中变态的女声配音）。雷到了。

　　方文山同学出过一本诗集，其中一首叫做《她的表情很陈珊妮》，总共就两句：“你不觉得光这个标题 就已经是概念很完整的东西”我说方同学你歌词写得好好的干嘛还非要写诗呢，这不没事找事干么。不管别人看了怎么样，反正我是无语了。

　　前几天在寝室和一胖乎乎还挺可爱的丫头说话，她说到除了中国之外，可以说全亚洲的文学作品她都接触得很少，像泰戈尔还有村上春树她都没看过。我说我比她也好不了多少。过了一会儿之后扯到日本，就扯到了村上春树。她的第一句话果然就不同凡响：“我觉得村上春树应该自杀。”“……为什么？”“写的东西奇奇怪怪的。”（你不是没看过吗？）“那也不至于要自杀吧。”“我有时候就是这么想的。——他的夫人好像是绿子。”（允许我倒塌一下）“……那什么，绿子好像是他小说里的主人公吧。”“哦我弄混了。”接下来她开始大谈绿子的性格。说到一半，她问我喜不喜欢绿子。我随便说了句不喜欢。她马上就问我：“是不是觉得和作品的调子不符呢？”（我真的无语了）“不是啊，我只是觉得她有点变态。”这段令我快要崩溃的对话最终以她的“每一部作品都代表了整个时代”作为总结（虽然我不知道这句话和前面的内容有什么关系）。完了她又补充一句：“（叹口气）无论怎样，我们都是时代的产物。”

　　这诶同学真是太太太太油菜了，我真的好崇拜她，崇拜她能将现实与小说如此完美地结合，崇拜她能在说错之后面不改色心不挑地继续分析这位作家和他的作品，崇拜她能在从未读过的情况下将人物的性格和作品的感情分析得如此头头是道。更重要的是，从刚才那段对话中，我知道了村上春树在当代中国的影响，他不仅是一位作家，他和他的作品更是广大文艺女青年和伪文艺女青年表明自己身份的重要标志。

　　当然，炫耀和显摆这种事儿和村上春树本身没多大关系，他也只是众多被显摆的人物中的一个而已。我不是也喜欢没事乱显摆吗，层次不同罢了。无论怎样，我们都是这个显摆时代的产物。

　　那什么，面试的事情允许我很囧的解释一下。实际上在军训报到那天交完钱后我就发现把学费也给收了，完了到昨天结业典礼的时候校长对所有人说“大家已经通过了面试，正式成为合肥一中的一员”。学校的经典解释是“面试穿插在军训活动和英语课程之中”。也太能忽悠了。

　　我有幸被分在十二楼二号寝室二号床这个很二的地方。一号床是学长团的学姐，人很好也很能说。其余的两位也都算随和。

　　军训没什么好说的，无非是站站军姿走走路之类。但学校很强大地给我们发了一本活动日志要求每天都要填写。我一看到那么多条杠头就大了。我宁愿多晒一会儿太阳也不要写这么多字！但总还是得写是吧，所以我基本是每天都写要不怕吃苦，要努力训练，顺便再把校训抄一遍。

　　军训之后的一周比军训还要无趣。我怀疑新东方的老师是不是都被洗脑了，每个人说的笑话都是一模一样的。这五天当中，每天上午的老师都是不同的。结果这五个老师给我们说了五遍“我要上厕所”这句话在英文中是如何表达的。虽说这事儿挺紧急，但你也不能一天到晚叫我们上厕所吧。

　　上下午课的小屯老师自称感情丰富，实际上那是异常丰富，除了感情就举不出其他例子来。等到我看了俞敏洪的演讲录像后才发现原来这是新东方传统。反正这辈子我是不会主动去上新东方了。

　　这段时间男生住在2-10楼，12楼以及以上因为是女生寝室，男生止步。为了减少上下时间，电梯只停在9楼和12楼。有一次我们寝室那位活宝上楼，到了9楼男生都下去了，她拍了拍前面一个短发同学的肩膀问ta怎么不下去。那人一回头，她发现，那人竟然是个女的。本来这也就算完了，但她接二连三的在电梯里碰到那个人，结果就让她修炼到了看见电梯就伤心的地步。

　　下面就是一些无关紧要的事情了。这几天除了偶尔打电话回家之外，没电视没电脑连张报纸都没得看。要是再多待上一段时间估计我就要彻底落后于时代了。隔壁寝室仅有的几本杂志被整个楼层传阅，自己带来的习题翻开过一次就算很了不起了。学姐说军训这段时间会是在一中度过的最轻松的时光，那就先抓紧时间享受吧。

　　淮南的人很多，差不多成绩好点的都来了。据说在高一，淮南的人都快称霸了。这其中包括新校区的学生会主席，中考语文149分的变态家伙。巢湖的也不少，但我认识的没几个。就算是我们学校的，我也只认识那个女生，其余的几个男生名字和长相完全对不上号。但这没什么关系。

　　还有就是，中考真的挺糟。